Serenadele de la Marea Neagră!

Filed Under FUN, INVENTATE | 1 Comment

*Serial de vară…Am văzut că se poartă!

Revin cu forţe proaspete pe vizy.ro si cu lucruri noi. O serie de investigaţii vizitiene. Sunt articole muncite. Ore întregi de filaj! Interviuri cu autoritati. So…primul articol din seria INVESTIGAŢII: SERENADELE DE LA MAREA NEAGRĂ

1 iulie 2011. Marea Mahmureală, aaaa pardon, Marea Neagră.  Eu stau îmbrăcat ca un tâmpit in haine negre. Aşa am văzut în filme că se poartă ca să te camuflezi. Sunt dat pe faţă cu crema de pantofi. Cineva trece şi îmi dă bani şi juma de ştiulete de porumb fiert. Mă confundă cu un cerşetor. “MMM, asta e de bine”, îmi zic stând cu mâna la bărbie în poziţie de Gânditorul. Stau la pândă. Am auzit că vara serenadele îşi fac apariţia pe litoralul Mării Negre şi deranjează turistul.

Ora 12:00. Sunt transpirat rău de tot. Stau de 2 ore deja sub soarele arzător. Apele îmi curg şiroaie pe frunte, pe sub cagulă. ” Ce ar intra acum o vafă!”, îmi zic privind spre o tonetă cu sucuri şi îngheţată. “SALVATORUL NU RENUNŢĂ”, este deviza după care am rămas la post.

Ora 13:00. Sunt aproape leşinat. Stau cu capul pe un coş de gunoi. Cred că nimeni nu mă observă. Un pescăruş se cacă pe nasul meu. Acum sunt şi mai camuflat.

Ora 14:00. Văd o bandă de suspecţi. Halesc shaorma şi sorb dintr-o cutie de Golden Brau. Eu cred că ei sunt serenadele.

Ora 15:00. Unul din bandă ma observă. Eu mă ascund după un chioşc.

ora 21:00. Încă nu-mi simt faţa. Abia m-am trezit după pumnul luat de la tipul din gaşca suspectă! Aşa am aflat că serenedele sunt cântece domnle, nu infractori!

Serialul continuă. Data viitoare vă povestesc cum am alergat dupa extratereştrii prin Costineşti!

Prompteriţa

Filed Under INVENTATE | Leave a Comment

Episodul 2

Din cana colorată ies aburi subţiri ca mijlocul Lalei. Nu a avut parte de un orgasm bănos aseară, aşa că îşi bea zeama amară şi neagră în apartament. După ce soarbe două-trei înghiţituri, îşi dă jos neglijeul negru şi intră la duş, unde îşi revigorează muşchii încă amorţiţi de somn.

Mini îşi mănâncă croasantul cu unt şi îşi bea ceaiul de fructe cumpărat de la Cărtureşti. Are energie. Pleoapele nu-i stau lipite mai mult de câteva ore. Efectiv nu poate să doarmă! Astăzi are o întălnire importantă şi pentru asta s-a programat la propriul ei salon. Până la ora 10, fetele vor roi în jurul ei, ca zânele pe lângă Cenuşăreasa, o Cenuşăreasă modernă , sexy şi bogată. Din geanta colorată, cu pătrăţele verzi şi roşii din piele de calitate, se aude o melodie de club.Mini scoate relaxată telefonul. Faţa îi este inundată de un zâmbet ştrengăresc.

- Bună pui, sigur că m-am trezit. Dulcicule, astăzi ne vedem la prânz? Da? BĂĂĂĂĂ, CE SURPRIZĂ AI PENTRU MINE????

Vocea de la capătul celălalt al reţelei mobile nu îi răspunde. Îi închide brusc telefonul. Mini tremură de emoţii. Adoră să primească cadouri. Lasă croasantul pe marginea farfuriei de proţelan şi fuge la garaj!

Sonia îşi caută pe internet un salon unde să-şi facă programare. Stă cu laptopul în pat. De mică a fost fascinată de trusa de machiaj. Fura rimelul de la mama ei şi se ascundea în baia ingustă din spatele curţii. Acolo îşi mânjea genele ore întregi.

S-a hotărât: va suna la un salon de fiţe din Dorobanţi. Vrea să se programeze pe la 10 jumătate. La 12 trebuie să se ducă la restaurantul Uranius, un loc de fiţe de pe Eminescu. Acolo se vede cu un deputat. Vor petrece weekendul la Roma.

va urma…vinerea viitoare!

Caşcavar, poliţist comunitar!

Filed Under INVENTATE, Uncategorized | Leave a Comment

Episodul 2

Dreeepţi! Comanda la miiineeee!!! Ce doriţi? Un vin, o cafeluţă? Avem şi ceaiul casei….aaaaaaaaa, pardon. Astea sunt amintiri de pe vremea când lucram ospătar pe litoral, la Venus!

Măi cetăţeanule cititor model, dacă ai fost cuminte, Caşcavar îţi va povesti astăzi cum a anihilat o bandă adezivă, pardon infracţională! Adică o bandă de beţivi din Cişmigiu. Anihilarea a avut loc prin metoda: saltul bibilici africane.

Mă aflam, în data de 24.07.2010, în parc, respectiv Cişmigiu. Mă aflam pe urmele unei spărgătoare de găşti, semnalmente: 60 de ani, păr mov, fustă anii ’70, căţel marca ” pechinez roşcovan timid”. Mai mulţi bătrâni din sector s-au plâns că doamna nu mai rezista la petrecerile date de ei în părculeţ şi că după doar câteva ore pleca acasă sub pretextul de pipilică şi serial.

Când încercam să dau de doamna infractoare ( îi zic doamnă că am descoperit că îmi fusese profesoară de geografie în gimnaziu)  aud sunet de restaurant: CLING , urmat de celebrul:  HAI NOROC!

Îmi zic “de unde băi Caşcavar, restaurant pe aleea asta din Cișmigiu?”

Am pornit după sunet. Mă aflam cuibărit la pieptul…aaaaaaa…pardon, în tufele din preajma infractorilor. Sunetul şi vuietul găinarilor se înteţea. Am simţit miros de bere Noroc. Recunosc mirosul de la o poştă. Este singura bere pe care tata şi-o poate permite din pensia de mizerie.

Văd deja mai mulţi bărbaţi care stau în picioare. Doi stau jos pe nişte scaune.

ESTE CLAR! Cei doi fac hărţile cu locurile pe care vor să le bombardeze. M-am apropiat tiptil, am stat cât mai aproape de infractor. Şi brusc dintr-o dată cu un sunet piţigăiat de bibilică şi un salt african, peste tufiş, am trântit unul dintre infractori la pâmânt:

- Culcat , poliţia comunitară! NU MIŞCĂ NIMENI!

- Băi, pocnitule. Tu eşti mai dus cu pluta decât noi. Hai la o tablă, la un şah şi taci din gură. Ianculeeeeee, dă mă un pahar pentru băiat.

Erau şahiştii din Cişmigiu. De atunci joc des cu ei, ori table ori şah! Mai băgăm şi un Şeptic. ASTA CÂND AM TIMP!

Data viitoare o să vă povestesc cum am anihilat un viol prin metoda palma grizzly, sana şi bana!

Infractorii nu-mi rezistă/ Caşcavar primeşte mită/

La şahişti eu beau cam mult/ Eu sunt poliţist, nu-s cult/

Sar ca bibilica aficană/ Mă împiedic de castană!

DREEEPŢI! Glumeam băi cetăţenilor cititori, liber bă şi la alte articole!

Prompteriţa

Filed Under INVENTATE | 1 Comment

Episodul 1

Soarele a mijit de după clubul de lux din cartierul Floreasca. Se mai aud doar câteva beat-uri de house. Lumea merge, şifonată de somn, spre locurile de muncă.

Lali este singura care se pregăteşte de somn. A dansat toată noaptea cu un milionar de carton. Se demachează dezamăgită că nu a reuşit să-l aducă pe domnul M jr. în aşternutul ei.

Îşi pune  telefonul să sune. Pe la 1 după amiaza are cursuri la Şcoala de Televiziune. A avut două colege care s-au înscris şi ele. Au auzit că acolo e o rampă de lansare.

În alt cartier îşi are cuib Sonia, o moldoveancă sosită de doi ani în România. A reuşit să ajungă în ziare cu un scandal minor. Se pare că a fost “hărţuită” de Maur, om de afaceri şi patron de casă de discuri. La televizor nu a ajuns pentru că subiectul nu i-a interesat pe producătorii duri. Tocmai îl caftiseră unii pe Ogică şi au marşat pe acel subiect. Ghinionul ei.  Este singură. Se întreţine din ce poate. Are mai mulţi băieţi care o vizitează.  Aşteaptă un răspuns de la un club important. Vrea să fie animatoare. Aşa reuşeşte să se întreţină şi cunoaşte şi bărbaţi cu bani.

Mini este o tipă ce provine dintr-o familie cu pretenţii. Mini este porecla ei. Are un Mini Cooper roşu, cu steagul Angliei pe capotă. Are un salon în Dorobanţi şi o ciocolaterie în Romană. Nu lucrează ea, are angajaţi care îi fac toată treaba. Tatăl ei: un cunoscut politician.  Mai nou îşi doreşte să aibă o emisiune tv.

Telefonul băzăie pe noptiera îngustă şi plină de praf a Laliei. Nu are chef să se trezească. Trebuie neapărat să se ducă la cursuri. Azi face cunoştinţă cu un studio TV. Se dă jos din pat şi îşi pregăteşte o cafea. A fost o noapte dură…

VA URMA…vinerea viitoare

Vineri, un nou serial: PROMPTERIŢA!

Filed Under INVENTATE | 2 Comments

Vineri lansăm un nou serial. Intră vineri dimineaţă şi citeşte episodul 1 din serialul “Prompteriţa”. Un serial despre fetele care îşi doresc să lucreze în televiziune, asistentele sexy şi nimic mai mult. Un serial cu sâni mari, buze siliconate şi pisi fiţoase.

VINERI DIMINEAŢĂ, PROMPTERIŢA, EPISODUL I !!!

Caşcavar, poliţist comunitar!

Filed Under INVENTATE | 2 Comments

Episodul 1

Dreeepţi! Hai gata cu hăhăiala pe internet! De azi, toată lumea ascultă de mine! Mă numesc Caşcavar, sunt poliţist comunitar! Viaţa mea e ca România: dintr-o bucată, dar cu multe bucăţi lipsă.

Am terminat o facultate băh interlocutorule. Normal, la bază sunt inginer zootehnist. Asta se făcea pe vremea lui răposatul. Dreeeeepţi! Băi ăsta care citeşti, tu nu eşti atent la mine? Aşa, acum îmi place de tine.

Sunt poliţist comunitar de nevoie. Viaţa m-a scos pe străzi, prin parcuri, pe stadioane. Familia mea are rate multe de plătit, eu trebuie să aduc banu’ în casă. Nu mă dau în lături de la nimic. Banu’ e important şi siguranţa comunităţii.

În particular sunt şi poet, ascult muzică populară, citesc presa. Mi-ar fi plăcut să ajung analist politic sau jurnalist monden. Făceam la bani….Phai.

De azi vreau să vă dezvălui faţa nevăzută a unui poliţist comunitar. Vreau de azi să ţineţi minte un singur nume: CAŞCAVAR!

REPETAAAAAŢI: CAŞCAVAR!

Voi scrie miercurea pe blogul ăsta! L-am obligat pe cetăţeanul vizy să-mi găzduiască în numele legii poveştile.Vreau să mă citiţi în număr cât mai mare. Vă zice băiatu’ că merită.

Eu simt infractorul şi prin ecranul computerului. Vreau să dezvolt o firmă de poliţişti comunitari online. Se ia un internaut de tine? Caşcavar apare şi te scapă de belele!

Miercurea viitoare vă zic povestea beţivilor din Cişmigiu pe care i-am anihilat după o pândă de trei ore, prin metoda săriturii de bibilică africană!

Mereu voi încheia cu o poezie comunitară, aşa cum îi zic eu:

Merg pe stradă camuflat, / În realitate sunt ancorat/ Derbedeii fug de mine/ Dau cu pumnul mega BINE./

Mi se zice Caşcavar, / Pentru hoţi sunt un calvar/ Soţia mă aseamănă cu un bondar,/ Viaţa mea e ca un ZAR!

DREEEPŢI! Glumeam băi cetăţenilor cititori, liber bă şi la alte articole!